____________ Cris Motta - Saudades e Outras Coisas..

E por falar em matar as saudades.. e outras coisas..;) eu estou indo para o Brasil visitar amores e amigos em breve. Amigos que sao amores, familia que sao amores, minha gata que é meu “amore”, meu pais que é meu amor..
Mas ao mesmo tempo deixo meu marido para tras e vou sozinha, “ferver” por um mes.
Quando vi a possibilidade de ir ao Brasil no meio do ano, até chorei de emoçao… tudo o que eu queria era ir para la, estar por la um pouco ao lado de tantos que adoro!
Mas umas semanas atras um sentimento estranho começou a me invadir.. eu vou.. mas um mes… é tanto tempo para ficar longe do meu amor aqui.. acho que vai passar super rapido pra mim, que vou ter mil coisas pra fazer (nem que seja passar tempo com minha gata).. mas e ele? Sozinho, abandonado, etc…e chorei novamente, mas de pré-remorso, vê se pode.. acho que estava de TPM.
Mil coisas na cabeça, inclusive uma ponta de tristeza de ir. Fiquei com isso rondando o pensamento por dias, por semanas.. como é duro estar dividida assim.
Como é dificil “servir a dois senhores, ter dois amores”.
Pensei, pensei..conversei com ele, conversei com outras pessoas.. e vi como era estupido da minha parte tudo isso.. como posso sentir tristeza de fazer algo que estava esperando ha meses!!
Cheguei numa conclusao que me fez bem: decidi viver cada coisa no seu lugar. Feliz aqui, feliz la. Nao posso ficar aqui pensando em outro lugar, e chegar no outro lugar e querer voltar imediatamente. Decidi que tenho que viver a saudade de forma saudavel, senao vou ficar louca!
Tenho que ter os olhos maduros para ver que meu marido pode se virar muito bem sozinho durante um mes, que ele ja morou sozinho e vai estar trabalhando.. e o video game e a internet sao otimas babas eletronicas.;)
Eu estava me sentindo meio mal, meio culpada por ir passear e deixa-lo aqui, mas eu tenho muita sorte, e temos um relacionamento bem resolvido.. vou viajar, vou me divertir, vou para a balada, e volto depois, feliz, renovada, com o coraçao leve!
Claro que vou sentir saudades, mas tudo ao seu tempo. A vida em casal é maravilhosa, mas existe vida também que acontece em paralelo, e nem sempre o conjuge pode ou quer participar.
Ele vai aproveitar e ir no cinema com os amigos ver Transformers, vai comer bobagens, vai ficar falando de joguinhos ou de nao sei la o que com os amigos. Nao importa, o que eu quero é que ele seja feliz todo o tempo.
E eu terei direito a minha noite entre amigas.. tao queridas.. regadas a coca light e vinho tinto (TINTO DOCE PELAMORDEDEUS, que maridex frances acha que é suco de uva ). Terei direito a ver MUUUUITO meus amigos que nao sao especialmente amigos dele, e que deixaria ele cheio de tédio.. como fico com alguns amigos dele…rsss
E tenho certeza que isso vai fazer um bem danado para nos dois.

Fiquei feliz que consegui transformar o que era antes um grande problema, com direito a lagrimas e remorsos, em um periodo que sera feliz para os dois. Bastou mudar a maneira com a qual eu enxergava tudo.. e a mesma situaçao se tornou, de vila a mocinha! Viva!

E voce, ja percebeu que uma situaçao dificil, na verdade era uma coisa boa? E ja se sentiu dividida entre uma vontade de partir e o remorso de nao ficar? Como vc encara a “vida paralela” dos casados? Se existe uma vida paralela, é que existe menos amor? (eu acho que nao, mas..diga ai a sua opiniao!)

E por falar em confiança mais uma vez, como é possivel viver e conviver com um cristal quebrado? A confiança quebrada realmente nao tem mais jeito?
Os comentarios sobre o post anterior sobre a confiança me fizeram pensar.. “somos humanos e erramos”. Entao seria muito cruel julgar alguém por um erro somente, que pode ser apenas um deslize? E até onde vai o limite da tolerancia do erro? Estou totalmente de acordo que cometemos erros.. e as vezes até sabemos que estamos a comete-lo, mas nao conseguimos nos impedir, por um motivo ou outro. Mas onde acaba a tolerancia e começa a omissao? Se sempre perdoarmos o erro do outro, quando é que ele vai se dar conta do que o que aconteceu é grave?
Devemos “nao esperar nada de ninguém”? Entendo que as vezes nao seja possivel esperar algo das pessoas por conta de situaçoes que vivemos, mas nao sei se faria isso uma regra de vida, embora faça uma logica muito clara… viver sem expectativas.. mas ao mesmo tempo é muito triste. Nao sei, vou pensar mais a respeito disso.

Fui confrontada recentemente com problemas com duas pessoas que amo muito e estao no Brasil.Sei que elas me amam muito também, mas sao dois cristais quebrados, mas que tento a todo custo passar um hiper-mega-super-bonder nesses cristais, porque nao sei viver sem elas, admito. Mas nao posso por a mao no fogo por nenhuma delas, e isso me doi. Sendo elas mais jovens, dei tempo ao tempo depois das mentiras e trapalhadas, desculpei como pude e como nao pude, fui até julgada por isso, mas segui o meu caminho de amor! Sempre meio que deixei passar, quase nunca pus na parede, falei olhos nos olhos o que achava, porque pensava que com o tempo isso viria. E veio, em algumas poucas partes. Mas em outras, nao veio.
E num impeto sei la do que, dos 30 anos, da iminencia da minha ida para encontra-los no Brasil, de cabeça durissima, eu escrevi um email longo, sincero e duro para cada. O primeiro email, faz quase uma semana e ainda nao obtive resposta. O outro, foi ontem a noite, em meio a uma insonia e apos muito refletir. Veremos o que da, mas sinto que fiz algo, mesmo que nao de em nada, vai ficar uma pulga atras da orelha deles, e eu nao vou me sentir pecando por omissao. Na verdade talvez eu seja apenas egoista, porque na verdade me aliviei do que estava sentindo e me senti bem fazendo o meu papel. Mas perai.. sera que é esse o meu papel?? Sendo o meu papel ou nao, falei tudo o que achava e os convidei a crescer, porque ja esta mais do que na hora. E eu procuro fazer para os outros o que eu gostaria que fizessem comigo, entao nao desisti dos meus cristais quebrados… que mesmo quebrados, rachados, trincados, sao dois sois na minha vida.

E voce, desiste das pessoas nas quais nao confia mais 100%? Ja aconteceu de você decepcionar alguém e nao conseguir a confiança novamente? Voce tenta fazer algo para influenciar positivamente a vida dos que voce ama? E ficar na sua, sem dar opiniao: é respeito ao proximo ou omissao?

E por falar em confiança, em quem sera que devemos confiar? Ou mesmo, em quem podemos confiar? Quem vai nos ajudar quando precisarmos?
Essas questoes me vieram a mente depois de uma historia triste que se passou com o irmao de um conhecido. Ele morreu. Morreu de overdose de cocaina, em um show de rock. Foi para o show com varios amigos como sempre. Mas foi encontrado sozinho, foi abandonado provavelmente quando perceberam que ele esta tendo uma overdose. E para piorar o abandono, pegaram o celular dele e apagaram todos os nomes da agenda. Quanto sangue frio. Enquanto seu amigo morre, vc limpa a sua barra. :’(
Comentei com meu marido, e ele disse “é esse o mundo da droga”.
Mas que tipo de gente tem coragem de abandonar um amigo morrendo.. tantas vezes pessoas tem overdose e voltam se forem socorridas.
Nao tiro a culpa do cara que morreu. Ninguem toma drogas inocente, sempre sabem que estao no limite da vida com essa brincadeira, e ele estava nessa fazia muuuitos anos. Mas sera que quando vc esta nessa, voce prefere que seus amigos te abandonem nessa hora, para nao se complicarem com a justiça depois? Ou sera que vc toma consciencia nos ultimos segundos de vida, que estava sozinho por todos esses anos?
Consumir droga nao é crime, mas negar socorro é. E mesmo se eles nao forem encontrados e punidos, creio que eles terao um castigo proprio para o resto da vida: o peso na consciencia de ter largado para tras alguem que confiava neles. Espero que esses caras que estavam com ele comecem a se entreolhar e pensar: ninguém aqui vai dar o pescoço por minha causa. Sera que vale a pena estar entre eles?
O meu conhecido esta bem revoltado com esse abandono por parte dos amigos.. acho que ele pensa que poderia ter sido possivel salva-lo se ele tivesse recebido socorro a tempo. Nunca sabera, nunca saberemos. Ele so sabe que na hora que precisou buscar o corpo do irmao, so tinha ele por la. So a familia. No velorio, todos os amigos, com certeza também aqueles que o abandonaram.

Pensei nos meus amigos, pensei na confiança que tenho neles. E pensei na minha familia, na confiança que tenho em meus pais. Pensei no meu marido. E pensei que estou tranquila nesse quesito. Como é triste quem nao pode confiar nos outros. Espero que eles se sintam tranquilos também.

Em um momento voce se questiona.. em quem confiar? Quem vai se jogar por voce, sem medo de se machucar? E por quem vc vai se jogar? Devemos nos arriscar pelos amigos e familia? Ou sera que nao devemos nos arriscar se for perigoso para nos de algum modo? Devemos so nos arriscar pelos amigos ou sera que todo mundo vale a pena? E afinal, o que é uma pessoa que vale a pena?

E por falar em conseguir por em pratica um plano, ca estou eu desligando o computador para dar um pulinho em Paris, para ir no casamento de amigos um pouco ao sul de la.
Ano passado foi o casamento deles no Brasil, e eles conseguiram por em pratica o plano de se casar aqui na França também. Tinhamos o mesmo plano, mas no final das contas, deixamos para la.. muito caro, e etc… mas creio que o que faltou mesmo foi vontade… para mim nao teria “grandes importancias”, e pelo o que constatei para o meu marido também nao.
Mas prometemos a esse casal que iriamos em Sao Paulo e aqui na França, e estaremos nos dois! Sera tao bom ver caras conhecidas, amigos do Brasil por essas bandas (eles sao um casal franco-brasileiro tambem).
E com essa viagem pomos em pratica o plano do nosso casal quando viemos para ca, de viajarmos, mesmo que com o orçamento restrito! No segundo semestre tentaremos por em pratica mais uma viagem aqui na Europa, também para ver um amigo…
Com disciplina e vontade real, creio que conseguiremos!! (nao sera como o casamento frances…rss).

E voce, quando poe um objetivo na cabeça, o persegue até o fim? Ou muitas vezes desiste no meio do caminho? Quando desistimos, sera que é porque nao queriamos realmente, nao temos força de vontade ou sera que existe o impossivel??